Aunque parece un misterio sin solución, no es tan complicado como parece.
Sí, hay un patrón subyacente para entrar siempre en relaciones tóxicas, pero debes acabar con ese modelo.
Por ejemplo, puedes terminar teniendo relaciones tóxicas si te apresuras en el contacto y te comprometes demasiado pronto antes de conocer a la otra persona lo suficiente, ignorar las banderas rojas de alerta o formar parte del círculo vicioso.
Lo más reciente
Pero una vez más, debes romper con ese modelo. Estos puntos simples te ayudarán a comprender la profundidad del problema.
En este artículo, analizaremos las razones subyacentes, así como la solución a este problema frustrante y persistente.
Por ejemplo, hay dos razones principales por las que repetidamente terminamos en relaciones tóxicas:
- Un concepto equivocado de lo que debe ser una relación.
- Nuestro propio conflicto emocional no resuelto.
Ambos problemas surgen de esa profunda aversión cultural para lidiar con las emociones… porque no sabemos cómo hacerlo. Pero hablaremos sobre eso más adelante.
Primero echemos un vistazo a por qué tener un concepto erróneo de lo que deberían ser las relaciones puede enviarte a los brazos de la persona equivocada.
Contenido
Un concepto equivocado de una relación
Piénsalo por un momento, ¿cómo es que las relaciones tóxicas evolucionan? De principio a fin.
Mi modelo es el siguiente y puedes ver este patrón en todas las relaciones no adecuadas:
Primero viene el enamoramiento. A menudo basamos las relaciones en lo físico. Y una vez que se cubre la atracción física, sexual, tenemos elementos suficientes para iniciar una interacción romántica.
Con poco conocimiento de cómo se comporta la otra persona en una relación seria, nos adentramos en la siguiente fase de las relaciones tóxicas: la fase de luna de miel.
Ahora, no estoy diciendo que la atracción y la fase de la luna de miel sean en sí mismas tóxicas. No, pueden estar perfectamente sanos, pero verán cómo esto deja espacio para que la toxicidad del futuro pase inadvertida…
La fase dos es la etapa de la luna de miel, y aquí lo habitual es pasar por alto la toxicidad, para ocultar rasgos de personalidad que sabemos que pueden ser un problema para el otro…
¡Pero está bien! Estamos «enamorándonos», ¿verdad? Está bien ocultar aspectos indeseables de nosotros mismos. Así es como funciona el amor.
¡Incorrecto!
Todo nuestro condicionamiento social está mal aquí, porque, en marcado contraste con lo que puedes estar pensando, el amor es racional. Por supuesto, es principalmente emocional, pero si nos olvidamos de la parte racional, todo está perdido.
Permitimos comportamientos tóxicos. Ignoramos las banderas rojas de peligro… y todo en nombre del amor.
Pero eso es parte de la siguiente fase. El período de luna de miel, de la idealización y la omisión, se hace insostenible. Y así, la toxicidad comenzará a derramarse. Ahí es cuando inicia la siguiente fase…
La etapa de las máscaras.
Esto es cuando, después de sentir cierta seguridad en la relación, permitimos que se muestre la toxicidad.
Hay suficiente confianza, estamos más interesados en la relación y ya no nos molestamos en esconder u ocultar la toxicidad.
A modo de ejemplo, esto sucede a menudo después del matrimonio, a parejas que no tienen suficiente experiencia con la otra persona en términos de convivencia.
Pero puede ocurrir antes y sin estar necesariamente casado. Lo importante a recordar es que es una fase en la que el compañero tóxico comienza a empujar los límites.
Y por último la decadencia y la separación.
Ya sabes lo que es eso: conflicto, deterioro y eventual alejamiento.
Pero, ¿qué tiene esto que ver con entrar constantemente en relaciones tóxicas?
El hecho de que todo este modelo sea incorrecto y no se pueda confiar en él.
Este patrón es socialmente «normal» y creemos que las cosas deben ser así. Pero debes rechazarlo y, en su lugar, usar un estándar que permita la honestidad y la transparencia.
En vez de apresurarte a comprometerte después de que cada luz se vuelva verde (atracción física, luego fase de luna de miel, y luego mayor compromiso), debes tomarte tu tiempo para entender a la otra persona, para conocerla de manera profunda y honesta.
Paso 1: Tómate el tiempo para conocer a la otra persona y nunca te apresures
Nunca sigas los mismos «requisitos» para una relación.
Si una fase de luna de miel exitosa es suficiente para la mayoría, exige más de ti y de la relación. No profundices el compromiso a menos que sepas que esta etapa dulce ha terminado y, sin embargo, el amor continúa ahí.
Paso 2: Nunca ignores las banderas rojas
O, mejor dicho, recordar que el amor es racional.
Si alguna vez te encuentras justificando un comportamiento inaceptable, una reacción dañina, una actitud tóxica… estás frente a una bandera roja.
Final del formulario
Si tu relación se mantiene racional, si es la prueba de lo que es una relación no tóxica… eso es bueno.
Y te darás cuenta de que no necesitas apurarte. Puedes extender el período para conocer a la otra persona durante el tiempo que desees, hasta que estés convencido de que es algo que realmente esperas.
Esto no significa que tengas que evitar los sentimientos. En absoluto, siente todo lo que quieras, disfruta del amor al máximo… pero no lo llames amor cuando te está lastimando.
Eso no es amor. Eso es mentirte a ti mismo y fomentar una relación tóxica.
Recuerda que nunca es tarde para terminar una relación que no es buena para ti.
Si no pudiste ver las banderas rojas de alerta, si te apresuraste a través del proceso y ahora estás involucrado en una relación tóxica, da el paso y termínalo.
Sí, hay casos en que la relación puede ser reparada, pero honestamente eso es muy raro.
Es mucho mejor ser paciente y conocer a la otra persona por completo antes de dar un paso en la dirección equivocada.
Hoy en día, estamos desesperados por la honestidad en todos los aspectos.
Eso es lo que debes preguntar a la otra persona… pero ¿cómo puedes esperar honestidad? ¿Cómo sabrás si la otra persona es transparente y honesta?
No puedes saberlo. Pero lo mejor que podrías hacer es traer primero eso a la relación.
El cambio que quieras ver puede sonar como un cliché, pero hace maravillas en las relaciones.
Esa es otra cosa que está mal en cómo nos conducimos en las relaciones. Damos la honestidad por sentada. Pero en realidad, las personas son flexibles en este aspecto.
Paso 3: Elimina la ambigüedad
Asumimos que el otro será honesto y nunca hablaremos de ello. Nunca hacemos una gran cosa de eso.
Y lo mismo ocurre con el amor. Tal vez haya honestidad, pero si el amor no es verdadero, podemos terminar con una pareja abusiva.
La piedra angular de una relación sana está hecha de amor y honestidad.
El amor puede ser quitado en momentos para condicionar o manipular al otro.
Y cuando la deshonestidad comienza a aparecer, lo hace en pequeñas formas. Eso es parte de la fase de máscaras.
Su inicio es con pequeñas cosas que se pueden pasar por alto. ¿Y dónde crees que todo esto termina?
¡Exactamente! ¡En relaciones tortuosas y complicadas destinadas al fracaso!
Lo que quiero decir con esto es:
Haz que la honestidad sea un gran problema. Haz del amor una gran cosa.
Y sé el cambio. Sé cariñoso y honesto.
Sé explícito al respecto, habla acerca de cuán importante es la honestidad para ti y cómo la llevarás a la relación, y espera lo mismo de todos a tu alrededor.
La mayoría de los comportamientos tóxicos, si no todos, dependen de la deshonestidad, por lo que si te vas a la raíz de la toxicidad, no hay espacio para ello en la relación.
Y ahora viene el verdadero desafío: lidiar con nuestro propio conflicto emocional no resuelto.
Nuestro propio conflicto emocional no resuelto
Por difícil que parezca, bien puede ser parte del problema. No, no como en «es tu culpa», sino más bien como en «sé consciente de a dónde te llevan tus acciones y decisiones».
Lo explicaré:
Aunque parezca que nuestro conflicto interno solo puede afectarnos a nosotros mismos, siempre, siempre, termina apareciendo y afectando parte de nuestra realidad externa.
Este tema es demasiado complejo para ser tratado aquí, ya que todo depende de la experiencia personal.
Pero aún podemos hablar sobre el patrón de tu comportamiento que puede llevarte a relaciones tóxicas.
A nadie le gusta hablar de esto porque la responsabilidad es algo que evitamos, pero si quieres tener relaciones sanas, esto es una necesidad.
Estamos hablando de cómo el conflicto emocional no resuelto se «traducirá» en una relación tóxica. Y la mejor manera de hablar de eso es a través de ejemplos del mundo real…
Piensa sobre esto:
Si tuvieras baja autoestima, podrías tolerar más fácilmente la negligencia y los comportamientos tóxicos. Porque tu voz interior te diría: «no está tan mal» o «me lo merezco»…
Pero ¿y si yo fuera inseguro en su lugar?
Bueno, eso probablemente podría empujarme en la dirección de un manipulador.
Alguien que fácilmente pudiera jugar con mis inseguridades y simplemente usarme, sin el amor necesario para que esto suceda…
¿Y qué pasa si confundo el drama con la emoción?
Sí. Terminarías involucrado con una persona que igualmente le gusta el drama. Y este no sería un caso de víctima-abusador. Ambos serían más o menos responsables de la toxicidad.
Como dije, esto es más complejo porque depende de tu experiencia individual.
Aún así, esto es algo que debes analizar, porque tu conflicto interno puede, y lo más probable es que sea así, termine reflejándose en nuestras relaciones.
O bien toleramos la toxicidad debido a nuestro conflicto interno, o nosotros mismos nos convertimos en parte de la toxicidad.
Es por eso que a menudo se afirma que uno no puede amar a otro si no se ama a sí mismo primero.
Muy pocas palabras si me preguntas, pero es cierto de todos modos.
Resumiendo
Si quieres tener relaciones sanas, seguirás los pasos descritos en este artículo:
No te apresures nunca. Tómate el tiempo que desees para conocer a la otra persona, asegurándote de que esto vaya más allá de la fase de luna de miel. Mira quiénes son realmente después del «hechizo» de esta faceta.
Recuerda que el amor es racional, y nunca ignores las banderas rojas. Nunca. Hacerlo es mentirte a ti mismo. Si ves comportamientos que no deberían estar allí, no te mientas. No lograrás cambiar al otro.
Haz honestidad y ama la piedra angular de tu relación. Sé franco al respecto. No dejes que la ambigüedad te lleve a una relación tóxica. Si te quitan alguno de los dos… ten el coraje de terminarlo, porque solo empeorará.
Y también, trabajarás en ti mismo.
Vía | Life Hack
¿Te gustó este artículo?
Inscríbete en el newsletter para recibir más artículos como este.
TENDENCIAS
ARTÍCULOS RELACIONADOS
